Jeudi 23 juillet 2009
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2009.07.23

 

Salut Baptiste ! La taxe carbone… Fallait bien la faire… La planète chauffe…

-         Il ne fallait pas fabriquer ce qui la fait chauffer ! On fait patte de velours pour attraper les nigauds et quand ils achètent le produit… Pan ! sur les doigts !

-          ???

-         Ne trouves-tu pas étonnant que l’on donne une prime pour faciliter l’achat des voitures et que l’on prépare l’augmentation du carburant pour qu’elles ne roulent pas ?

-          ???

-         Bath oui… Si on avait fabriqué des vélos au lieu de fabriquer des autos on n’en serait pas là !

-          ???

-         Et puis je trouve intéressant d’avoir créé une commission à grands frais pour trouver une solution originale.
Quand nos dirigeants ne savent pas comment régler le problème je leur conseille de me téléphoner avec le chèque joint… Je leur expliquerai à quel endroit ils doivent taxer.

-          ???

 

 

 

 

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Mercredi 22 juillet 2009
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2009.07.22

 

Salut Baptiste ! Tu as entendu parler de la réforme en préparation ?

-         La taxe ?

-         Sans doute.

-         Je sais comment faire les réformes. Si tu manges trop de chocolat je taxe le chocolat.

-         Mais les chocolatiers vont se plaindre.

-         Je taxerai les producteurs de sucre pour donner aux chocolatiers.

-         Mais les producteurs de sucre vont se plaindre.

-         Je taxerai les touristes pour compenser les pertes des producteurs de sucre.

-         Mais les hôteliers verront leur chiffre d’affaire chuter.

-         Je taxerai les voitures pour renflouer les hôteliers.

-         Mais les fabricants de voitures vont délocaliser ou mettre des employés au chômage.

-         Je donnerai une prime à l’achat des véhicules.

-         Avec quel argent ?

-         Avec une taxe sur les chocolatiers qui ont sans doute trop reçu des producteurs de sucre.

-         Attend que je réfléchisse un peu… Cela fait déjà cinq réformes…Avec des raisonnements pareils tu ne vas pas tarder à entrer au gouvernement !


Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Mardi 21 juillet 2009
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2009.07.21

 

Salut Baptiste ! Connais-tu des aphorismes ?

-         J’en ai cherché la définition sur le petit Larousse 2001 : Aphorisme : sentence où s’opposent la concision d’une expression et la richesse d’une pensée, dont l’objectif est moins d’exprimer une vérité que de contraindre à réfléchir. Puis j’en ai relevé quelques uns écrits par Françoise Sagan :

 

F   Avant je buvais pour connaître les gens. Maintenant je bois pour les oublier.

F   Pour pouvoir tromper un homme, il faut en être vraiment aimée.

F   Je n’ai jamais eu envie de perdre ma vie… J’ai eu peur de continuer à vivre.

F   Une femme qui a un amant est un ange. Une femme qui a deux amants est un monstre. Une femme qui a trois amants est une femme.

F   S’il y a une calamité dont il faut se méfier aujourd’hui, à part la remontée du nazisme, c’est la télévision

F   Il est vrai que j’ai écrit plein de livres bâclés. Pourtant, il m’est arrivé de refaire onze fois les cinquante premières pages d’un roman.

F    

Et quelques autres de Desproges :

 

Ø     Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Ø     Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Ø     Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

Ø     Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

Ø     De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Ø     Il vaut mieux se taire et passer pour un c.. plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.


 

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Lundi 20 juillet 2009
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2009.07.20


  Salut Baptiste ! As-tu fait le relevé des phrases les plus drôles échangées par des contribuables avec leur service des impôts ?

-         En voici quelques unes.

-         Merci. C'était ton devoir d'aujourd'hui!



Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

 

Vous indiquez votre bonne foi. Celle-ci ne saurait cependant tenir lieu de facture détaillée.

 

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

 

Votre déclaration indiquant 40 enfants à charge, vous êtes prié de faire disparaître le dernier

 

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

 

En aucun cas, vos trois chiens ne sauraient être considérés comme des enfants à charge....

 

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

 

Même si nous sommes, comme vous, sensibles au pouvoir régénérant des vacances, les dépenses somptuaires effectuées pendant vos vacances, ne peuvent en aucun cas être considérées comme des frais professionnels.

 

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

 

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

 

Nous vous rappelons que l'impôt sur le revenu de l'année écoulée doit être réglé même si les deux conjoints sont décédés d'un commun accord.

 

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

 

Votre demande de délai de paiement n'a pu être prise en considération: nos services n'ont pas disposé du délai nécessaire pour l'examiner.

 

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers

 

La profession que vous indiquez n'étant pas référencée, nous vous prions de bien vouloir en trouver une autre

 

Votre date de naissance doit être la même que celle de votre âge et réciproquement

 

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

 

Cela fait cinq fois que vous me demandez un document qui a été détruit dans l'incendie où j'ai tout perdu: veuillez trouver ci-joint les cendres qui devraient être celles de mon cahier d'honoraires (....)

 

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

 

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

 

Comme ma femme était sur le point d'accoucher de triplés, j'avais d'autres soucis que de remplir les poches du fisc ! P.-S.: ci-joint un faire-part prouvant ma bonne foi.

 

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

 

 

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Lundi 20 juillet 2009
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2009.07.20

 


Salut Baptiste ! As-tu trouvé la réponse à l’énigme ?

-         Je n’ai pas eu le temps de chercher…

-         Dommage… Car la réponse à :
Je suis, je ne suis plus, j’étais et je vais être ;
Veut-on me retenir, je suis mort pour jamais,
Mais pour jamais aussi je suis prêt à renaître ;
Je meurs toujours, toujours je nais.

C’était, précisément : le temps.


 

 

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Dimanche 19 juillet 2009
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2009.07.19

 

Salut Baptiste ! Aujourd’hui une pause dans les devoirs… Seulement une petite recherche personnelle.

-         Késako ?

-         Tu vas essayer de répondre à cette énigme.
Je suis, je ne suis plus, j’étais et je vais être ;
Veut-on me retenir, je suis mort pour jamais,
Mais pour jamais aussi je suis prêt à renaître ;
Je meurs toujours, toujours je nais.

-         Et si je ne trouve pas la réponse.

-         Tu la verras demain ici ! Mais je pense que tu l’auras trouvée avant.

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Samedi 18 juillet 2009
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2009.07.18

 

Salut Baptiste ! Connais-tu le tautogramme ? Cela te reposera de tes devoirs de vacances pour cette fin de semaine.

-         Des histoires de Toto ?

-         Pas du tout, le tautogramme est un peu pour résumer ce que font les enfants lorsqu’ils s’amusent à répéter « Tata, ton thé t’a-t-il ôté ta toux ? »

ou

« Didon dîna, dit-on , du dos dodu d'un dodu dindon »

font des tautogrammes sans le savoir.

-         T’en a d’autres comme ça pour me reposer encore ?

 

 

-         Allons un petit dernier :

La triste aventure de coco le concasseur de cacao :

« Coco, le concasseur de cacao, courtisait Kiki la cocotte. Kiki la cocotte convoitait un caraco kaki à col de caracul ; mais Coco, le concasseur de cacao, ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu'un caraco kaki sans col de caracul. le jour où Coco, le concasseur de cacao, vit que Kiki la cocotte arborait un caraco kaki à col de caracul il comprit qu'il était cocu. »

 

 

 

 

 

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Jeudi 16 juillet 2009
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2009.07.16

 

Salut Baptiste ! De nombreux départements sont en « vigilance météo » aujourd’hui, avec des risques d’orages violents.

-         Oui, cela me fait penser à un vers de Corneille dans le Cid.

-         Lequel…

-         Le 237ème : « Orage, haut des espoirs… » A moins que ce ne soit « Orange, Aude des espoirs… »

-         Hum ! Tu n’es pas bien Baptiste ! Il n’a aucun sens ton vers.

-         M’étonnerait. Il a au moins un sens unique…

-         Il faut écrire « Ô rage ! ô désespoir ! (...)  »

-         Ca se prononce bien pareil.

-         Effectivement, tant que tu n’as pas terminé ton programme de vacances studieuses tu devrais téléphoner à la place d’écrire… On ne se doutera de rien !

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Mercredi 15 juillet 2009
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2009.07.15

 

Salut Baptiste ! Que fais-tu avec ces chaleurs ?

-         Je répète.

-         Tu répètes quoi ?

-         Je fais du chant… Je suis très mauvais dans ce domaine et peut-être me manque-t-il l’aide d’un maître chanteur ?

-          ???

-         Oui… J’ai lu quelques comptes-rendus de la cérémonie du 14 juillet à Paris et une polémique est née du cachet de Johnny (http://www.sortiraparis.com/concert/johnny-hallyday-la-polemique-du-14-juillet-18844.html), alors, comme l’an prochain il faudra quelqu’un pour animer la soirée, je m’y colle à fond et un cachet de ce niveau de temps en temps éclaircirait l’horizon.

-         Surtout qu’avec la nouvelle loi tu vas toucher double un jour férié.

-         Ha bon… D’accord…

-         Et tu chantes bien ?

-         Non… J’ai toujours chanté faux… Généralement on me dit que je vais faire pleuvoir.

-         Alors le 14 juillet 2010, nous pourrions être un jour pluvieux… ou un jour plus vieux…

-         Les deux mon général !

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Mardi 14 juillet 2009
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2009.07.14

 

Salut Baptiste ! Et les devoirs de vacances ?

-         On fait une pose non ? C’est la Fête Nationale.

-         Une pose pour la photo ? Ou bien une pause pour ton cerveau ? Y a pas de repos pour le cerveau. Tu veux laisser ta matière grise se transformer en vulgaire pâte inerte et putréfiée.

-         Putréquoi ?

-         Fiée !

-         Bon alors de quoi s’agit-il ?

-         Je veux revenir sur la langue française et les mots si proches qu’ils sont…

-         Qu’ils sont quoi ?

-         Ils sont ce qu’ils sont : comme l’autre jour « il croit » et « il croît » un simple petit chapeau sur le i transforme le verbe croire en verbe croître ce qui est radicalement différend.

-         Qu’est ce que cela vient faire avec le défilé du 14 juillet ?

-         Si tu continues je vais te donner de la cendre de cigarettes et tu vas aller astiquer les boutons des quatre mille militaires qui défilent.

-         Je ne fume plus.

-         Tu ne vas pas tarder à t’y remettre par nécessité de lustrage. Donc j’y reviens, il s’agit aujourd’hui d’un déprimé que le curé du village a trouvé pendu à la branche d’un arbre bordant le petit sentier qu’il emprunte chaque jour en lisant son bréviaire. Il le décroche et, heureusement, il était encore temps et le pendu reprend vie. Le curé lui dit : « je te remets ce petit opuscule et chaque fois que tu auras un souci, ouvre-le à n’importe qu’elle page, tu y trouveras un bon conseil ». Quelques jours plus tard le curé retrouve le même gars pendu et refroidi cette fois-ci. Il regarde au sol et aperçoit le petit livret ouvert au pied du pendu. Il le prend et lit le conseil écrit à cette page : « repens toi ! »

-         Je vais travailler mes devoirs… car à une lettre près il était encore vivant !

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Lundi 13 juillet 2009
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2009.07.13

 

Salut Baptiste ! Tu as vu la télé ?

-         Oui bien sûr l’appareil est toujours là… éteint !

-         Idiot ! Je te demande si tu as vu un programme.

-         Tu sais la télé je la regarde un peu comme le papy dans le sketch de Timsit lorsqu’il raconte : « Toute la journée je regarde la télé… Qu’est-ce qu’on s’emmerde en regardant la télé… Et si on l’allume c’est pire ! »

-         Ouais…

-         En plus en ce moment tous les acteurs du petit écran sont en pleine réflexion.

-         Ha oui... ils réfléchissent aux futurs programmes ?

-         Non... à la marque de champagne qu’ils vont boire ce soir à Saint Trop !

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Mercredi 8 juillet 2009
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2009.07.08

 

Salut Baptiste ! où en es-tu de tes devoirs de vacances ?

-         Je vais revoir le participe passé et l’imparfait du subjonctif.

-         Parfait pour l’imparfait !
Sais-tu comment reconnaître les quartiers lunaires ?

-         Non.

-          C’est très simple, tu places ton index verticalement devant le croissant de lune, si le croissant forme un « p » c’est le premier quartier, s’il forme un « d » c’est le dernier quartier.
On dit aussi que la lune est menteuse, quand son croissant forme un C elle dit qu’elle croît alors qu’elle décroît, et quand il forme un D elle dit qu’elle décroît alors qu’elle croît.

C’était dans la nuit brune
Sur le clocher jauni
La Lune
Comme un point sur un i.


(Alfred de Musset)

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Lundi 6 juillet 2009
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2009.07.06

 

Salut Baptiste ! Tu avances avec tes devoirs de vacances ?

-         t’t’à fait !

-         Très bien nous passons aux verbes, et plus spécialement à la conjugaison d’un temps si délaissé et pourtant si drôle qui est l’imparfait du subjonctif.

-         C’est difficile de l’utiliser en langage « texto ».

-         C’est vrai qu’il est peu usité dans les échanges de SMS ! Ce serait pourtant dommage que nous l’oubliassions. En voici quelques exemples parmi les meilleurs :

 

Docteur, ma femme est clouée au lit, je souhaiterais que vous la vissiez

 

Alphonse Allais composa une complainte amoureuse, capable d’affronter tous les temps ! Un véritable chef d’œuvre en la matière. L’érotisme torride, des vers qui suivent, aurait été capable d’émouvoir même une agrégée de grammaire.

 

Oui , dès l’instant où je vous vis,

Beauté féroce, vous me plûtes ;

De l’amour qu’en vos yeux je pris,

Sur-le-champ vous vous aperçûtes.

Mais de quel air froid vous reçûtes

Tous les soins que pour vous je pris !

Combien de soupirs je rendis !

De quelle cruauté vous fûtes !

Et quel profond dédain vous eûtes

Pour les vœux que je vous offris !

En vain, je priai, je gémis,

Dans votre dureté vous sûtes

Mépriser tout ce que je fis ;

Même un jour je vous écrivis

Un billet tendre que vous lûtes

Et je ne sais comment vous pûtes,

De sang froid voir ce je mis.

Ah ! fallait-il que je vous visse,

Fallait-il que vous me plussiez,

Qu’ingénument je vous le disse

Qu’avec orgueil vous vous tussiez ;

Fallait-il que je vous aimasse

Que vous me désespérassiez

Et qu’en vain je m’opiniâtrasse

Et que je vous idolâtrasse

 Pour que vous m’assassinassiez !

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Vendredi 3 juillet 2009
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2009.07.03

 

Salut baptiste ! Alors où en es-tu avec le participe passé ?

-         D’accord !

-         Bon…bon… d’accord… essaie de le faire l’accord. D’accord ?

-         D’accord !

-         Mais les devoirs de vacances ne se limitent pas aux verbes, il y a aussi les liaisons qui sont souvent mal faites…

-         C’est vrai, l’an dernier j’ai eu une liaison avec une personne qui n’était pas intéressante.

-         Ce n’est pas de cela dont je te parle… Je veux que tu t’intéresses aux liaisons que l’on fait en s’exprimant oralement.

-          ???

-         Tu as sans doute remarqué, peu de gens font les liaisons verbales… Ils n’ont pas suivi le cours préparatoire ci-dessous et craignent de se ridiculiser, ce qui les rend vraiment ridicules. Exemple :

 

Un n’oiseau

Deux n’oiseaux – non là on dit : « deux z’oiseaux »

Trois z’oiseaux

Quat’ z’oiseaux – non là on accorde ainsi : quat’ tr’oiseaux

Cinq tr’oiseaux – mais non ! ici la liaison est : cinq qu’oiseaux.

Six qu’oiseaux – Ah là, là…pas du tout il faut dire : si z’oiseaux

Sept z’oiseaux – mais non, il faut prononcer : sept t’oiseaux

Huit t’oiseaux – très bien !

Neuf t’oiseaux – jamais, jamais. On prononce : neuf f’oiseaux

Dix f’oiseaux – Je n’en peux plus j’abandonne… Salut Baptiste je prends ma serviette et je vais me légumer !

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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Jeudi 2 juillet 2009
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2009.07.02

 

Salut Baptiste ! Enfin les vacances…

-         Ouf ! la plage, les doigts de pieds en éventail sous le parasol…

-         Et un bon bouquin de grammaire par exemple ?

-         De grand-mère ?

-         Non de grammaire pour réviser, entre autres, l’accord du participe passé employé avec le verbe avoir.

-         Alors là… tu ne va pas m’avoir !

-         As-tu remarqué ?  Même sur les grandes chaînes il ne se passe pas une émission sans que l’invité, qu’il soit people (ce qui est excusable), politique, ou même chef d’entreprise (ce qui est plus étonnant), ou sans que l’animateur lui-même n’accorde le participe passé lorsqu’il le faut.

-         Moi je suis d’accord.

-         Je ne te demandes pas si tu es d’accord… Je te demande si tu fais correctement l’accord ?

-         D’accord !

-         Exemple : J’ai ouvert la lettre que j’ai reçue – J’ai reçu une lettre que j’ai ouverte – Quand on l’écrit on entend rien quand on le dit on entend la différence entre ouvert – et ouverte – puisque le participe passé employé avec le verbe avoir s’accorde avec le complément d’objet direct si ce dernier est placé avant. Je n’aurais jamais fait les sottises qu’il a faites.

-         Le plus simple serait de supprimer le verbe avoir.

-         T’as raison… de l’avoir nous en avons de moins en moins !

Par Guy de Bruges - Communauté : Faut réfléchir avant de penser
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